Shining stars

Los últimos días en Santiago han estado bajo una onda polar y las noches y mañana son cada vez más heladas.
Sólo ayer en la tarde, volvió a calentar un poco más el sol. Pero dura, lo que dura su brillo.
A eso de las 5 de la tarde, el frío empieza a a poderarse de cada lugar y nuevamente las bufandas se posan en los cuellos, guantes, polainas, chaquetas o parkas. El invierno es así. El largo invierno.

Cada vez tenemos menos estaciones intermedias y extensas estaciones extremas.
Así nos quejaremos del calor ahogante en enero, del sol brillante de octubre, la brisa tibia de abril. Aunque una brisa tibia a media tarde nunca es malo.

Pero bueno, volviendo al frío, hace unos noches atrás, llegué a mi casa congelada. Aunque venía caminando rápido, manos en los bolsillos de mi parka, mi pelo suelto cubriendo mis oídos, botas hasta la rodilla y bufanda al cuello, sentía mucho frío.
La música, como siempre, me acompañaba. No recuerdo que estaba escuchando. Algo de mi banda sonora. No me sorprendería se fuera algo de Stewie Wonder, algo de los 50... o alguna canción de película.
Ah!! sacar las manos de los bolsillos, para buscar las llaves en mi cartera.
Y claro, como siempre, las llaves se esconden entremedio de todas las cosas del bolso. Meto la mano: toco un cuaderno, el estuche, el jabón gel, el celular... ahora las llaves.. ay no! son las de la oficina. Sigo revisando... ahí! ahí las encontré.
Las tomo, abro la reja, cierro la puerta y por algún motivo que no sé cual es, miro el cielo. Dirección NE.
En ese mismo instante, cae una estrella fugaz.
Estrella Fugaz! en Santiago... en una noche semi nublada....
3 deseos!. Cierro los ojos y los pido mentalmente. Los tengo tan claros, que ni siquiera los pensé. 1....2....3.. Listo, deseo con todas mis ganas...... con todas mis fuerzas.... con todo mi corazón....
Los deseos ya están y el frío desapareció.
Fue tan intensa la fuerza que olvidé el cansancio, el frío y la lata.

Entro a mi casa y a ponerme el pijama. Al fin acaba el día.

Tomorrow (better you, better me)

A veces vas caminando por la calle y te tropiezas con una piedrecita... una pequeña. No te caes, pero si debes hacer un esfuerzo por no perder el equilibrio.
Otra veces te doblas el pie (a mí me pasa bastante seguido) y aunq todo indica q el resultado obvio es caer, así como rápidamente se torció, rápidamente vuelve a su posición normal y todo sigue como si nada. Sin caída, sin vergüenza (bueno sí un poco) y con la dignidad en alto, sobretodo cuando esa cuasi caída, es frente a mucha gente.

Pero a veces, aunq uno no quiera y luche por no perder el equilibrio, caes igual. Ahí, frente a muchas personas, frente a una o solo.
Esas caídas son las q más duelen... porq no sólo es lo físico, sino también la moral... el estima.
Esas milésimas de segundos, en donde uno siente q está volando y q ya es imposible no aterrizar en el suelo, pasan mil cosas por la cabeza... dónde voy a caer, cuidado con la cara, la cabeza... afírmate con la manos... y las rodillas? y los pies?
Finalmente llegas al suelo.... y nuevamente viene el pensamiento en la fracción de minutos.... me puedo parar sola?? me duele la rodilla!, me duele el pie! me doblé el pie!
ayyy pero la vergüenza es más grande... me largo a reir.... jajaja
me paro... o alguien amable se acerca y me ayuda a volver a ponerme de pie.
sigo caminando.... pero la moral está por el suelo, por un rato... hasta q la gente q me vio caer desaparezca y yo sólo sienta el dolor de la rodilla y no la de la autoestima.

Me caído muchas veces.... en el colegio corriendo, jugando, caminando...
en la U, también... en el metro... y así, podría seguir enumerando....

Otra veces he tenido aterrizajes muchos más duros, más dolorosos. Esas caídas no las han visto los demás. De ésas sólo puedo hablar yo, porq son las q más duelen. Las q demoran en sanar, las q nos dejan una pequeña cicatriz para después.... y las q nos pasan la cuenta cuando creemos q estamos caminando sobre terreno firme.
Hace unos días atrás empecé a sentir esa sensación de estar por caer nuevamente.
Pensé q no la sentiría de nuevo. No quiero creer q de nuevo tendré q pararme, rearmarme, estabilizarme y partir caminando. Todo de nuevo. Como siempre.
Esta vez quiero evitar la caída y enderazarme antes de aterrizar.
Esta noche no sé como hacerlo. Pero quizás mañana, con la mente un poco más despejada, tenga la respuesta.

erase and rewind

Ha pasado casi un mes y medio del terremoto.
Mi último posteo, de hecho, lo hice un par de horas antes del famoso movimiento y de ahí no volví a escribir acá hasta ahora.

Aunq tengo algunos textos q pretendo subir pronto, creo q no había tenido el tiempo y quizás las ganas de explayarme acá.

Con todo esto del temblorcito, tsunami, y el largo proceso de pasar el efecto post traumático, todo se reduce a una palabra: sobreponerse.
Es difícil sentir, lo q deben vivir las personas q perdieron todo. Incluso familiares.
Es difícil pensar si quiera en q de un minuto a otro, todo cambió. Y todo comenzó de cero. Literalmente de la nada.

Todos, de algún modo u otro, fuimos tocados con esto, y tuvimos q iniciar la marcha de nuevo.
En vísperas del inicio del año académico, del fin de las vacaciones, siento q el terremoto, vino a mover no sólo la tierra, sino también nuestras mentes. Reordenar todo, priorizar, jerarquizar, desechar.

Así también yo he ido removiendo recuerdos y dejándolos en el baúl correspondiente.
Tomé un álbum de fotos, y lo miré por última vez.
Boté algunas q ya no valía la pena guardarlas. Sólo me quedé con ésas q me traen buenos recuerdos, algunas q quizás me podrán nostálgica en algún minuto... igual como me puse hace unos días atrás.

Tomé ese álbum, lo revisé, seleccioné y cerré. Finalmente está guardado.

y comienza todo de nuevo....

Últimos días de febrero, y con ello, mis últimos días de vacaciones.

En un abrir y cerrar de ojos, se pasaron las 4 semanas de descanso y supuesta desconexión y en un par de días más, volverá todo a empezar.

Marzo, bendito marzo.
Todo se inicia de nuevo.

Hasta las series de la tv, tienen sus nuevas temporadas.

Hoy, vi el capítulo de estreno de una de las tantas series q veo durante el año.
Quedé sorprendida con el vuelco q dio la historia. El último episodio de la temporada pasada, habían quedado muchas cosas sin resolver, y hoy, comenzó todo de nuevo. Todo aquello q parecía haber quedado atrás.
Aunq quedé con una sensación un poco extraña de lo q pasó, apuesto porq los capítulos q vienen serán muchísimo mejor q los del año pasado.

Así también, apuesto por mi nuevo año. Porq, para mí, ahora si que empieza el 2010.

...

Pocas veces no pienso lo q quiero decir.
Trato de pensar en la palabra justa para no herir a alguien o en el tono adecuado para q todo sea dicho de la forma correcta.

Pero cuando llego y digo no más... uf me trae consecuencias bastante agotadoras.

Claro a veces por ser "amable", empática, agradable y cuanto sinónimo se venga a la cabeza, controlo la rabia, la pena y finalmente se va guardando todo.... como una bomba de tiempo.

A veces por ser poco criteriosa y decir las cosas tal cual como las siento y se vinieron a la cabeza, descoloco al otro, se transforma en polémica... pelea... se sacan ronchas... y la bomba explota.

A veces es mejor callar.
A veces también, es bueno decir lo q uno piensa, aunq duela y moleste.
Tengo q encontrar el equilibrio entre ambas cosas.

Ahora estoy en ese camino. Aunq duela. Aunq moleste.
Y a mí me duele tanto como al otro.

mi mente aún no está de vacaciones

Parece q cuando estoy más ocupada, casi al borde del colapso, la neurona creativa-escritora se activa por arte de magia y las letras brotan sin problemas.
Ahora, q de a poco estoy disfrutando de mis vacaciones -no exentas de algunas peguitas- no tengo mucho q escribir.
Quizás no me he dado el tiempo q fluyan las ideas... he andado poco en micro (mi lugar especialmente creativo) y mucho de los pensamientos q son llevados al papel quedan ahí, vagando en la cabeza y no lo concretizo.

Esta noche en la cual estoy un poco sonámbula, estoy tratando de ordenar todas los pensamientos q deambulan en mi cabeza.... mezcla de recuerdos, confusiones y conversaciones y me doy cuenta q sólo tengo q darme el tiempo de sentarme y escribir.

Así salen solas las palabras....

La realidad supera a la ficción

A veces pienso, en q debería escribir un libro. Una "novelita" en donde pudiera reunir muchas de las historias que me cuentan. Y las propias.
A veces ese dicho que "la realidad supera a la ficción" se me hace patente y pienso que si quisiera escribir el guión de una teleserie con todos ese ingredientes que la hace ser un melodrama de "aquellos", podría sin problemas. Y no porque la vida sea un drama en si mismo, sino porque la conjugación de cosas, momentos tristes, alegres, tensos o relajados, la hacen dinámica y dejarían al potencial espectador, esperando el siguiente capítulo.

Un día nunca es igual al otro, aunque sintamos que seguimos la misma monotonía diaria: despertador (o el celular), pies en el suelo, ducha, ropa, desayuno, camino (micro, metro, auto, bicicleta, moto) trabajo (estudio, trámites).
Aún cuando todos los días sigamos una rutina similar, nunca sucede lo mismo.

Un día se acaba el gas en plena ducha (hay algo más desagradable??), otro se quema el pan, otro tengo que planchar la polera, otro me di cuenta q el pantalón está sucio, amanecí con dolor de cabeza, dormí bien, dormí mal, hace frío, hace calor, hace mucho calor.... anoche me dormí llorando, anoche me acosté con unas copitas demás, anoche hablé contigo... anoche escuché por 4ta vez el mensaje en la casilla de voz...

Finalmente, cada día o capítulo es diferente al otro.

Como no escribir una novelita con todo esto.... si más encima tengo tantas buenas historias para compartir?

http://www.youtube.com/watch?v=fgWXojSGJOY&NR=1